sgennady1

Рассказ

МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ

Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.

По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.

В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Острожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело.

Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.

Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?

Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех.

- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.

Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:

- Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.

Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.

- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.

Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал:

- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.

Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:

- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.

На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:

- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?

- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.

Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел.

- Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!

Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:

- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.

И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:

- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!

И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.

Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.

Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:

- О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.

- Ага, - согласился я. – Что она значит?

- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.

Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself".

- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.

- Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?

- Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского?

Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.

- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?

- Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг.

- Когда мне начинать?

Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:

- You go fuck yourself right away!

И повесил трубку.

На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:

- Что вы тут делаете?

- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.

- Чтобы... что?

- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.

Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:

- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.

Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.

Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.

- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.

По-английски это звучало так:

- We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...

Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.

Детям 70-80-х посвящается
>>
>> Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
>> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
>> ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на
>> телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
>> удовольствием.
>> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
>> свинца.
>> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
>> запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на
>> углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову
>> кататься на велике в шлеме. Ужас.
>>
>> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
>> свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
>> приделать тормоза.
>> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
>> разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
>> день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
>> были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
>> было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и
>> выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
>> Виноваты были только мы и никто другой.
>> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать
>> на это внимания.
>>
>> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
>> толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
>> пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
>> игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
>> компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
>> мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
>>
>> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
>> На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
>> заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был
>> кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто
>> заходили и виделись с ними.
>> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
>> охраны!
>> Как мы вообще выжили?
>>
>> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
>> яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
>> нас в животе.
>> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
>> попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
>> разочарованием.
>> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
>> они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись
>> на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на
>> самом деле.
>> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>>
>> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
>> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
>> Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
>> тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это
>> поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
>> решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
>> существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
>> ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
>> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что
>> наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у
>> молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
>> сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
>>
>> На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
>> с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
>> первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>>
>> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
>> монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
>> коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
>> заднем стекле.
>>
>> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
>> трусы, так и колготки и варежки!
>>
>> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
>> стороны повидло вылезет!
>>
>> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
>> был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
>>
>> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
>> пельмени упали!
>>
>> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
>> тебе на день рождения"?!
>>
>> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
>> верните!"
>>
>> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
>> бандит!
>>
>> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>>
>> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
>> не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
>>
>> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
>> по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
>> спрошу!"
>>
>> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>>
>> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>>
>> Обувная ложка-лошадка...
>>
>> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>>
>> Писающий мальчик на двери туалета...
>> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>>
>> Плавки с якорьком... помните?!
>>
>> Молоко в треугольных пакетах!
>>
>> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>>
>> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
>> делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
>> делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
>>
>> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
>> стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
>> пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
>> установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
>> автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
>> ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
>>
>> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
>> представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
>> место! Не верите? А тогда - обычное дело!
>>
>> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
>> что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в
>> каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
>> дыхание - диафильм!
>> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
>>
>> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
>> Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
>> деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
>> открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
>> женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -
>> велосипед...
>>
>> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
>> темноте
>> - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
>> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
>> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...
>> Ну вы же помните, что такое фиксаж?
>>
>> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
>> свете не знает правила этой игры!
>>
>> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? >>
>> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
>> 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
>> микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
>> семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему
>> коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими
>> друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5.
>> после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
>> словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
>> из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты
>> просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься
>> к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на
>> бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
>> согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
>> это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в
>> этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
>> пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно
>> нет

> Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
> Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
>
> Как известно , алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
> отказываются выпить.
>
> ... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
>
> Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется
> новый мужчина.
>
> Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
> вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
>
> Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз
> увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
>
> Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
>
> В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "ВАШИ"...
>
> А дураков каких мало, оказывается, много!
>
>
> В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
>
> Не осуждай нудиста - он таким родился!
>
> Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
>
> Жизнь грустная , зато зарплата смешная.
>
> Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо, а
> женатому – только дома.
>
> Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
>
> Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись…
>
> Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
>
> Лысина - это постепенное превращение головы в задницу: сперва по
> внешнему виду, а потом и по содержанию.
>
> Для искренней , задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра...
>
> Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
>
> Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
>
> Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
>
> Щекотка - добывание смеха вручную...
>
> Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
>
> Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
> холода и жажды.
>
> Сколько ещё не сделано... А сколько еще предстоит не сделать.....
>
> Радуйся чужому счастью, пока свое не привалило.
>
> Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
> заполнении анкеты на работу.
>
> Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
>
> Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся.
>
> Чем и куда мы вам не угодили?!
>
> Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в конкурирующей
> организации.
>
> Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!
>
> Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого
> эти умные работают.
>
> В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...
>
> Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора.
>
> Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
>
> Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
>
> Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
>
> Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
>
> Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
>
> Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
>
> Да, невеселый какой-то получился некролог...
>
> Вам смешно , а мне жениться!
>
> Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.
>
> Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
>
> Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
>
> Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
> секретно,- предлагается застрелиться самому.
>
> Первое правило лыжника - желтый снег не есть!
>
> У меня есть еще к вам вопросы?
>
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>
> Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
>
> О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!
>
> Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
>
> Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
>
> Любая юбка элегантнее всего смотрится на спинке стула.
>
> От знаний еще пока никто не умирал, но рисковать не стоит!
>
> Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.
>
> Не суй взнос не в свое дело.
>
> В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тампакс лайт» --- бесплатная доставка и установка.
>
> Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
>
> Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
>
> Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.
>
> Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.
>
> Желаю счастья в личной и семейной жизни!
>
> Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
>
> Я не просто тормоз, я еще и ручной.
>
> «Виагра-лайт» - тянет только целоваться.
>
> Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
> полоса, белая полоса, черная полоса... А потом жопа.
>
> Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, руками.
>
> Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.
>
> Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи свободы.
>
> Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
>
> Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
>
> Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
>
> Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
> Оплата вперед, взад, возможны варианты...

 Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.


У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.


Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Обделался лёгким испугом.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.



- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!

- Ну, извините, я думал, вы знаете.


Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...

- Только не чавкай, - попросила она



Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

Не мойтесь больше, это Вас меняет.


Сейчас поем, и сразу стану милым.


У Вас трусы порвались на коленке!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Cтарый, опытный камикадзе.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.


Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...

Нет, ну буквально все подорожало!

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.


- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?

- За ради чего?


Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Все люди как люди. А я – красив, как Бог!

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.

А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Наши просчеты оказались верны.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Чем думали, то и получилось.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из bысказываний шефа)

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Прочитал в другом журнале.Очень понравилось:

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя...(с)

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

..Любовница от первого брака.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я взаимный!

Вам помочь или не мешать?

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -

 Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Лучшее алиби - быть жертвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порно-метражный фильм.

Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Не шути! СОГНЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Частолюбивая женщина.
 Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня … снова и снова...
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу, кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! 
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...    
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.   
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!  
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.    
Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает. (Ленин?)

Самый искренний смех - злорадный... 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Ну вот и закончились праздники.Когда был на севере ,всё же,не покидала мысль:"ну зачем ехать в Швейцарию ,когда то же самое есть у нас .Галиль и голаны весной,это что то.Если прибавить к этому все возможные турместа отдыха то что впринципе не исчут в швейцарии, то гораздо лучше у на севере Израиля.А реки горные с обвальным количеством воды и с бешенной скоростью ? Все это при теплом (не жарком солнце) и горном не влажном воздухе  с запахом цветущих цитрусовых...Короче на вечный вопрос ,есть ответ однозначный , ехать надо...
Если будет время ,вкину фотки

Ну вот,праздники.Завтра едем на север...на крайний север.Крайнмй север у нас это слава богу не тундра(вспоминается :увезу тебя я в тундрррру) а красивейшие места на голанах и в Кирьят Шмоне и окрестностях.
И зачем люди гоняют в Швецарию ( правильно делают ) эти места точно такие же красивые  весной. Едем к друзьям ,которые во время последней ливанской войны жили у нас месяц. Кстате было не в тягость а наоборот... , так что мы не отомстить едем  .Это если кто чего подумал.

<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LXLESGL5uEs"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LXLESGL5uEs" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>

Родственики это группа людей, которые время от времени собираются, что бы хорошо пожрать, как правило по случаю изменения их количества

Есть много способов делать деньги.Надо сказать ,что встречаются часто  и честные способы, но редко кто от них стал багатым.А вот, кпримерy и други отенки производства бабок:
Как делают моделей для Плейбоя
http://www.fark.ru/media/video/prikols6/09-01-model.wmv

После принятия русскими закона об уничтожении "врагов" за пределами "необъятной" выполнение этой грязной процедуры является функцией времени в которой есть только одна переменная- метод .

http://www.membrana.ru/print.html?1163525280